Через день приплывает француз, тот же вопрос, ответ: «Парикмахером"? Отрезали ему член ножницами?

Приплывает русский, ему говорят, так мол и так, в зависимости от профессии на большой земле, мы лишаем человека его мужского достоинства!
У русского истерика, ржет в голос до коликов?
Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают: «Чё ты угораешь???»
? Мужики, я мороженное производил, ЗАЕБЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!!

Добавлено (10.06.2008, 20:17)
---------------------------------------------
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
По животу бить можно?
Можно, сыночек, можно.
А по голове бить можно?
Можно, сыночек, можно.
И по печени бить можно?
Можно, сыночек, можно.
Так он же меня убьет!!!

Добавлено (10.06.2008, 20:19)
---------------------------------------------
Приходит новый русский в ресторан:
- Офисссант, водка есть.
- Смирновская-с, столичная-с, Довгань-с......
- Водки на 500 тысяч!!!.....
- Чем закусывать будете?
- Икра есть?!!
- Черная-с, красная-с, кабочковая заморская-с......
- Икры на 500 тысяч!!!!!
Ну значит офицант принес ему водки, икры. Ну новый русский выпил все водку,
чуть-чуть закусил икрой... и прям мордой в тарелку, и заснул..... храпит.
Тут заходит такой интеллигентный француз, в очках такой прям весь правильный.....
- Офицант, будте, любезны...
- Да-с.
- Скажите мне пожалуйста, у вас божоле 1813 года выдержки есть?
- Есть.
- И хранилось полулежа.... и при температуре 23 градуса...
- Да.
- Ну, налейте мне в рюмочку эдакую... с золотой каемочкой... 73 грамма...
И пожалуйста к винцу подайте мне курочку.... только не топтаную, и знаете
такую с корочкой но не сухую..... И последняя просьба... в гусочку маслеца...
- Куда?
- В гусочку....
- Куда, куда.... ,?
- Ну, в задницу!!!!!
Новый русский просыпается и на весь ресторан орет:
- И мне в жопу масла на 500 тысяч!!!

Добавлено (10.06.2008, 20:23)
---------------------------------------------
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями опрошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,лоснящийся. Лиса:
Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк:
А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Добавлено (10.06.2008, 20:24)
---------------------------------------------
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит.Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
Мужчина, это места с маленькими.Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.Опять слышит в микрофон:
Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!Тут пассажир не выдержал и закричал:
Так что же мне из-за двух остановок обрезать, что ли?!"